子女只是家庭的过客，夫妻才是家庭的归人是对是错

我不赞同这样的说法

老公未必是你一辈子的老公,但孩子永远是你的孩子

想想,老婆不关心老公的原因岂止是因为孩子?孩子是共同焦点,有时反而是凝聚力,会失去老婆的关心,是否心已不在?

(原作者于 2006-12-16 21:26:11 重新编辑过)

我认为

每一个阶段

都会因为一些人或事情

有所牺牲吧!

但是别忘了

在过程中

我们也得到了满足

只要提醒自己

不要将自己的牺牲

变成他人的负担

就可以了

换一句话说

自己负担不了的

就不要勉强

是过客也好

是归人也好

自己的生活才是最重要的

每一个决定

是自己做的

不要把压力放在他人那一方

要不然

只会让自己更痛苦而已

我老公真的把这句"子女只是家庭的过客，夫妻才是家庭的归人"实施得挺彻底

他常跟我说这样的话对我也超级好但是对小孩真的很不怎么样

所以我常说我老公是100分的老公不及格的爸爸

他对小孩很少关心

功课从没看过小孩的签名除非是我真的不在否则他不可能签名

是对是错看个人啦

我老公就常说我太重视小孩呵

反而有点冷落他

他多希望小孩已经长大能自立了

这样我们两个老的就可以想去哪就去哪

有时我也会觉得他这样很不好

因为我没办法像他一样放得开

在带小孩或是功课上我就比较累

但是说真的我之前是多么希望我婆婆对小孩能放手阿

所以我应该要当个放手的妈妈

(原作者于 2006-12-16 22:36:41 重新编辑过)

不能认同

假想我是孩子

如果我爸跟我妈　对我说：子女只是家庭的过客，夫妻才是家庭的归人

那生我干嘛？

（或许我想的太极端啦～）

这篇文章应该是说不是把全部的重心都放在小孩子身上不对

而是每个阶段有每个阶段该去做的事

像里面说"否则曲终人散，客人走了，做主人的情何以堪。"

这不就是很多婆媳战争的来源

做父母的不肯放手,还把40岁的孩子当孩子在管

孩子是过客,照顾过了还是要有自己的生活

重点不是不要孩子吧

这篇文章我很早就放在自己家的文章,目的是要提醒我不要顾着孩子忘了先生

虽然我们现在没空2个人单独达手出去喝咖啡看电影

但是我还是会常常告诉先生,我爱孩子也爱他

等他们长大我们也要过我们的人生

(原作者于 2007-04-15 14:01:39 重新编辑过)

芸咪咪+1

看到好多人因为有了小孩,反而跟另一伴有争执

这样不是很怪吗??

我认同

因为我是因为爱这个男人，才愿意跟他生孩子

而不是因为我想生孩子，所以找个男人来播种

他们是爱的结晶，但是一切的起源都是因为我爱这个男人

在孩子还很小的时候，的确会比较把时间心思花在孩子身上

但是等到孩子可以脱手了（我家的状况约可以爬行、走路的阶段），我就会渐渐把心思放回老公身上

孩子以后会有她的世界，若是我现在只把重心放在他们身上，等到空巢期来临，我想我的老公老早习惯身边没有我的陪伴，而孩子也有了他们自己的空间，我想我会更加无所适从

当然有自己个人的空间、嗜好与朋友也是重点

我非常认同

这是观念的问题

妈妈给我的观念

她说,以后成年了要靠自己

自己住宿自己交男友自己决定要做什么,要不要结婚

而她跟爸爸也随时欢迎我跟其他兄弟回家看他们

虽然最后父母离婚,但没人可以左右我

因为我是自己人生的主人

而父母,还是父母

举个例子

〝不要抢走我儿子〞

或是

〝有了老婆没了娘〞

这些话是不是常常会从作婆婆的嘴中〈或是周遭宝宝H中〉听到?

这种思考模式是不是也常是婆媳问题的原因之一?

过度干涉的家人是否很让人感觉沉重?

通常也是不是要般出去才能解决?

孩子长大了,就会自己出去飞

那是怎样都无法阻止再自然不过的了

怎么可能会是家庭的归人?

把小孩子拉拔长大是很了不起的成就

但他终究是个个体是个过客

而夫妻还是夫妻,朝夕相处,继续走两人要走的路

所以

与其绑住他

祝福他,让他单飞,不是更好?

有时,让自己的心自由,也是让别人自由

饶过自己也饶过别人

'""老公未必是你一辈子的老公,但孩子永远是你的孩子

想想,老婆不关心老公的原因岂止是因为孩子?孩子是共同焦点,有时反而是凝聚力,会失去老婆的关心,是否心已不在?""""

+1

认同三朶花+1

芸咪咪+1

我认同

这篇文章的重点不在于【子女只是家庭的过客，夫妻才是家庭的归人】

整篇文章才叫人醒思，只用以上那句太过断章取义

整体文章内容我认同！只因我已嚐到痛楚！

自从有了孩子过后，对于先生真的疏于关心、照顾

导致一个爱家、爱孩子的好老公搞了外遇

在我还没发现老公外遇前，老公２次喝酒(茫茫)吐真言(外遇其间)

一直问我还爱他吗？为何不像以前会主动抱他、亲吻他

说我只爱我们的小孩特别是彤彤(小女儿)

直到过年那段时间外遇的事曝光，虽痛心，但回想那２次的【真言】不免有些心疼老公(在痛楚之余也自省)

ps：老公一直是深爱我的

所以～在有了孩子后，千万不要忘了好好经营自己的爱情，不然

就如文章内容所言：

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中国人一向有牺牲这一代，成就下一代的伟大精神，

但结果往往是这一代确实是被牺牲了，但并没有成就下一代。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

在成就下一代的前提是，必须先好好成就自己的婚姻(家庭)

因为一个失败的婚姻对下一代真的有很大的杀伤力

只不过很多失败的婚姻都在于"太多男人"没有责任心、花心、暴力

促使许多女人悲惨的遭遇、孩子不幸的童年

这才是最无奈的地方吧！(好男人太少)

ps：我本身也是没有一个好爸爸、单亲的家庭下成长的

(原作者于 2007-04-15 16:20:10 重新编辑过)

我也认同,这也是我老公一直提倡的观念

他说,父母是谁不是我们能选的,小孩是怎样的也不是我们能选择的

只有老婆/老公是我们自己挑选要一起牵手一辈子的人

父母会老死,子女会长大有自己的家庭,最终只有彼此才是要相守一生的人

所以不应该为了孩子而牺牲要跟你一辈子的人

所以我们的孩子是自己睡一间房,只有生病的时候是我们两个去他房间陪睡(他还是睡小床)

我们也是很疼孩子,很重视孩子的教育与将来,只是要在不影响我们两老将来生活的状况下提供最好的

前几天我跟老公说孩子三岁要去唸的学校涨到一年近一万八美金,老公还是愿意投资两年

但是我们得要想办法搬家到好学区去才能省学费(相对要增加我们通勤上班的时间,还有房贷与地税的负担)

因为我们不能因为孩子而洒尽我们手边的钱,得要留点我们的退休金

孩子出生起我们有帮他存教育基金(大学),到时候有多少算多少,真的不够,申请学贷或奖学金就好了

孩子还年轻,有偿债能力,到那时候我们都老了,如果没退休金在手上,要怎么过活

母螳螂与公螳螂交配时

母螳螂就会慢慢啃掉公螳螂

有些蜘蛛妈妈会牺牲自己的生命

给宝宝吃掉自己

”许多夫妻都不会承认子女是家庭的重心，但仔细想想有多少夫妻不是有了孩子之后， 就从来没有两个人一起去看过一埸电影，反而一起陪孩子看孩子决定的片子机会倒不少。”

如果有钱～有时间～孩子有人照顾～～～

我会跟我家老爷手牵手去看电影

谁会不想有恋爱的感觉？

谁会不想一起手牵手散步？

谁不会渴望二人躺在床上手牵手～讲讲今天发生什么事～

”子女在父母身边的日子，平均不到夫妻相处时间的一半，实在没有取代夫妻成为家庭重心的理由。 ”

这种平均应该是到年老

孩子还小时

事实上孩子就是家庭生活的重心

孩子感冒了

孩子上幼稚园的适应期

孩子第一句的爸爸妈妈

孩子第一次打预防针

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这文章适合孩子国高中或大学以上的父母

曾有位宝宝H的爸爸跟我MSN时

讲到要多注意另一半

别把重心都放在孩子身上～

我说：我会啊，我会在老爷帮我洗碗时，从他的后背抱住他，觉得好幸福，然后跟他说谢谢……

虽然他回我的是：少来这套。

但我知道，他心中也是幸福的。

幸福。有很多种。

每一个人追求的是不一样的。

我是幸运的，到目前为止外子跟我一样，把孩子摆在第一位。

我认同1000000000000000000+++++++++++

夫妻是一辈子的，儿女长大有他们自己的生活

如果不懂经营婚姻，当儿女都离开的时候

两个人怎么办?! 未来的日子怎么走?!

当然对子女的管教跟关心还是要有，

只是不能忽略夫妻双方还是【男人】跟【女人】；

没有了爱情，家庭也不会幸福快乐。

我也认同这篇报导!!!

但是也是要看时间跟情况

当然小孩还小多关心是应该的

但是真的到了一个年龄后该放手就要放手

其实父母太过关爱对小孩不是好事

只是在"加害"他们

反而适时的放手让小孩去学习新的事物的同时

你又可以重拾夫妻间的恩爱

在跟老公去谈个黄昏的恋爱不是很赞吗?

版妈的这篇文章是对的

要比轻重, 夫妻关係绝对应该放第一位 原因是,

1 亲子有血缘关係, 父母自然就会爱小孩 (心理有问题的父母例外) 夫妻关係没有血缘关係, 所以更需要好好经营, 爱才会如影随形

2 夫妻关係好了, 家庭自然和乐 小孩很敏锐的, 可以感觉到父母的相处气氛

我看过不少家庭母亲跟小孩关係好到不行, 但和先生关係却很疏远也有几个例子--因为母亲长期只顾小孩, 导致先生外遇, 最后离婚收场

我娘家妈妈说: 男人很像小孩 喜欢被注意, 被照顾 千万不要因为有了小小孩, 而忽略了"老小孩"

有另外一篇文章，主题在说老婆才是陪你走一辈子的人，不是妈妈

其实道理很类似，母子关係是血缘，是一辈子的，

但是夫妻关係是自己选择的，必须更用心经营。

子女终有一天，会长大，会独立，会有自己的家庭，

最后在你身边的，还是那个老伴。

总而言之，父母很重要、子女也很重要，

但是别忘记夫妻关係也很重要，尤其这不是血缘关係，更需要经营。

名人的婚姻会出问题就是大众舆论的可怕力量

自家管好自家就好了

搞不好他们本来也不觉得怎样的

我本身也是认为先生比孩子的优先顺序来的重要

我也一直遵行

虽然我先生还是外遇了

而现在的我是孩子比先生来的优先

因为先生死都不跟我住 死都要在外面自由自在

但是我还是一直在提倡优先顺序绝对是先生来才是孩子

芸咪咪+1

小孩长大了也会有自己的家庭

如果重心只放在小孩身上,那以后小孩成家之后,很容易变成一个超黏小孩,又容不下外人的婆婆或公公

我会觉得,每有什么真正夫妻多少比重,孩子多少比重的问题

每家每户的状况不同

文章只是写出作者就自己设定情形下的家庭,想像中,什么样的发展最好的文章

所以,『照顾自己并对家庭付出的能力与意愿、合谐相处的能力。

自我长成与促进配合对方成长的能力、扮演亲职的能力， 』还有这种"公式"出现

记得有投稿的文章中,曾看到,作者描写父母,兴趣完全不同,但数十年来,却恩爱如昔的小故事这也跟有的文章,大力鼓吹,夫妻要有共同兴趣,感情才容易维持的论点,完全不符小故事里,父亲不爱唱歌,但一定会陪伴着听母亲唱歌同样,母亲虽不爱作父亲喜欢从事的休闲,但也总陪伴着他他们两感情一直很好

爱情,是没有道理可寻的

孩子跟另一半都是家庭的成员

即便孩子会长大,自己成家立业但也不是不见了成过客了

是这个家庭的扩大家族人口变多了

那是心里的感觉,不一定指一定要住一起

每个人遇到的状况都不同，是不是过客要看家庭的认定状况

以我家来说，我们夫妻最爱的都是对方，孩子我们也爱，但是我们绝不会为了孩子丧失夫妻共处的时间。

记得刚有女儿的第一年,

我的心和眼神完全都是在女儿身上

老公好像对我说过这句话

不过现在,我们有了第二个孩子--儿子

觉得我老公的心,也渐渐的都转到孩子们的身上

所以,我们夫妻二要作任何事,都以孩子为优先考量

(但也不表示,对方就不重要,只是孩子更需要照顾)

所以,孩子是不是过客这个问题

我个人觉得,应该是会和父母及子女之间的互动有关吧

曾经,也和老公讨论过这个问题

也许,孩子长大成家立业后重心就不会在父母身上,

(或许,更早,有了男女朋友)

但这也不代表,孩子就是过客,而是他们自己也有自己的责任,人生的过程

(就像我们会去谈情说爱,而后结婚,背起养儿育女,养家活口的责任一样,)

也许,夫妻二人,多培养共同话题及兴趣,让自己的思想也跟着年轻人而进步,

或许,就不用担心这些问题了也可以和孩子,孙子有好的互动

如果,真要让子女成为过客,那我一定会很难过

虽不一定要住在一起,但只要见面时大家可以在很愉快的情境下,我就觉得够了

(原作者于 2007-04-16 11:13:43 重新编辑过)

小孩小时候要对他好一点慢慢成长时则要渐渐收手的意思啦

因为小孩从出生就像天使一点给予我们粉多的快乐

回报给他们的就是无止尽的爱

但小孩长大了就要慢慢的放手不然对孩子父母都是一种痛苦

多多爱自己一点比较实在